-QUE BONITA, RETADORA, MÁGICA, COMPLICADA, Y PINTADA A COLORES SE PUSO LA VIDA DESDE QUE LLEGASTE TÚ M-

         

                                       

Mi amada M. Quiero que sepas y algún día leas esto. La vida que te estoy dando no era la vida que si me preguntabas si quería tener un hijo, me hubiera gustado para ti. 

 No lo pensaba en realidad, pero claro que estaba casada con la idea de "la familia feliz". Papá, mamá y tú. Papá y yo riendo en la cocina, mientras tú rondabas entre nosotros, nosotros dándonos un beso, y tú entendiendo que así se veía y era el amor. 

 Mi peor pesadilla se hizo realidad en el momento en que me enteré que estaba embarazada, y no por ti en lo absoluto, simplemente porque estaba brutalmente triste porque papá y yo lo habíamos dejado, y porque siempre dije que no quería hacerlo sola. 

 Primera lección de este post como diría la frase "la vida es eso que pasa mientras haces planes". 

 Sí, mi peor pesadilla se hizo realidad, lloré cuando vi mi prueba de embarazo, mi primer sentimiento y pensamiento fue, no puedo conmigo misma, ¿Cómo voy a poder con un bebé? 18 días antes había dejado la relación con papá jurando que nunca más nos íbamos a ver.

 Pensaba eso, mientras Ma me daba la mano y me juraba que juntas te íbamos a sacar adelante. Si algo siempre valoraré y amaré de Ma. Es que cumple lo que dice, me prometió que no estaba sola, y no me dejó sola. 

 Ma me acompañó a tu primer ultrasonido y no se veía nada, ni se escuchaba nada. Sentí tan feo amor, ay mi chinuda preciosa,  aún no te conocía y ya te amaba tanto, quiero que entiendas que la decisión de ser tu mamá ha sido la más fácil de mi vida.

La Doctora la primera vez que fuimos nos dijo que había un 50/50 de probabilidades de que se hubiera logrado o no el embarazo, no te puedo explicar lo que sentí cuando me dijeron que sí se había logrado, y escuché por primera vez tu latido del corazón. (Ese que aún tienes en tu oso Andrew) 

Tu papá me juro que no éramos pareja, pero sí un equipo. Y que no estábamos solas y siempre iba a ver por nosotras. Me dio tanta tranquilidad escuchar eso, lamentablemente no lo cumplió.

Hay algo que siempre te digo desde que eres chiquitita. Lo que se dice y se promete se cumple. Así como Ma me juró que no estaba sola e hizo mi embarazo tan placentero, tan mágico, tan lleno de ilusión, tan acompañado.

A cómo te disfrutamos tomando cafés juntas diario, platicando, planeando, fue conmigo a todos los ultrasonidos, me ayudó y me apoyó de forma incondicional. Se dedicó a comprarte ropa, a estar por ti y para ti.

 Si algo agradeceré dentro de toda la incertidumbre del embarazo, del dolor de que tu papá no estuviera cerca, y que por más que jurara que se iba a hacer presente no lo hiciera. 

Porque por eso soy tan insistente en sostener lo que decimos. Quiero que por mi parte tengas ese ejemplo. Es brutalmente desolador, frustrante y triste que te digan algo que no cumplen. 

 Papá viviendo en Puebla, después de enterarse que iba a tener una bebé decidió mudarse a vivir a Querétaro, sabiendo lo que eso implicaría, lejanía, costos más altos para estar cerca, y un largo etc. 

 A pesar que prometió que estaría durante el embarazo, la realidad es que no lo estuvo, hoy lo escribo y no sé qué hubiera sido de mí sin Alvaro acompañándome diario en mis caminatas, consolándome, oyéndome con toda la paciencia y cuidándome a la distancia. Haciéndome reír y sentir que todo iría bien. 

Sin tu madrina Gabs, llena de amor incondicional y de ilusión total porque viviéramos juntas el viaje tan loco, mágico y hermoso de la maternidad, y sin nuestra Ma. 

No me soltaron y es por eso que tienes el vínculo tan impactante que tienes con  ellos, yo por siempre les estaré agradecida, del nulo juicio, del total apoyo, del amor incondicional, de darme todo lo que necesitaba en una de las etapas más hermosas y más ruda de mi vida. 

Estás a nada de cumplir 3 años. Y no puedo creer todo lo que nos ha pasado en este tiempo.

El día que por fin nos conocimos y te tuve en mis brazos tuve una explosión de amor, de la cual jamás me recuperaré ni en esta, ni en todas las vidas que transitemos juntas. 

Es impresionante como me viniste a revolucionar la existencia, a demostrar el verdadero significado del amor. El ir sorteando etapas juntas ha sido retador, mágico, difícil y complicado, pero también sumamente enriquecedor y lleno de aprendizaje y crecimiento. 

Estoy impactada de lo rápido que pasa la vida, después del primer mes que en verdad juré que no la iba a librar, que no iba a poder con la maternidad, con ser mamá soltera y contigo en sí, con poderte cuidar y darte lo que mereces y necesitas. 

En un día a la vez, de a pocos nos hemos ido demostrando que por supuesto que podemos y deja eso, que somos el mejor equipo de vida. 

Que claro que no ha sido fácil, y no lo será en muchas ocasiones, pero mientras estemos juntas todo irá bien, porque la vida es eso, ir desbloqueando niveles, son momentos buenos y malos, y es entender que nada es para siempre. 

 Desde que aprendiste a hablar haces algo que me da mucha risa, ternura y que siempre que me lo dices te lo contesto, y por supuesto que no tiene aún el significado que espero después entiendas tiene para mí. 

 De repente aprisionas mis manos y me dices "Teeee tengo" y no me sueltas. Yo siempre contesto "Me tienes desde el segundo uno que me enteré que estaba embarazada de ti".

 La vida desde que supe de tu existencia, se puso demasiado bonita, me llenó de miedos e inseguridades, pero lo más importante es que me mostró una faceta de mí que me fascinó.

 Pude ver lo resciliente que soy, lo valiente y capaz. La vida se puso sumamente retadora, creo que al día de hoy sigo sin entender y dimensionar cuánto. Pero estoy segura que por ti, puedo vencer absolutamente todo.

Mentiría si no dijera que se volvió un poco más complicada: corro más, gasto más, tengo menos tiempo para mí. Me canso mucho, pero mucho más, tengo abiertas millones de carpetas mentales, sobrevivo mi mom brain diario, y no sé aún cómo sobrevivo sin dormir. Yo que amaba dormir mis 8/10 hrs diarias.

 Extraño disfrutar la comida pausada, disfrutando cada bocado, tomar el café siempre caliente. Bañarme en menos de 10 min, vestirme e ir al baño sin espectadora.

 A pesar de que aún no termino de regresar a quien era, y que sé perfecto que nunca regresaré. Esa pérdida de individualidad sin duda es de lo más rudo que me ha pasado en la vida.

 Pero también te puedo asegurar que convertirme en tu equipo de vida, ha sido lo mejor que me ha sucedido, en todos y cada uno de mis años desde que nací. Ma me dio la vida, y tú me diste el sentido para vivirla.

 Hay dos cosas que siento que han marcado mi maternidad, el pensar que no voy a poder en cada etapa que vamos cruzando, y el demostrarme que claro que puedo en cada una de ellas.

 Nos la hemos visto ruda mi niña, antes del mes de nacida, te dio ictericia y te pusiste amarilla cual personaje de los Simpson, gracias a Dios al mes se te quitó.

 Fuiste lo más estreñida entonces te tenía que poner supositorios un día sí y al otro también. De verdad que no veía el día en que pasáramos por eso y lo lograras sola. Una vez más se pudo. 

 Antes también del mes, te dieron unos cólicos terribles, que no parabas de llorar por las noches, y de estar súper molesta durante el día. Por supuesto que mientras tú llorabas, mami también lo hacía. De impotencia, de agotamiento, de preocupación y sobre todo de amor.

 No hay nada más rudo para nosotras que ver sufrir a un hijo, cualquiera que sea la razón.

 Súmale a todo lo anterior, no subías de peso. Escribo esto mientras veo tu foto en mi escritorio de la oficina con tus cachetes deliciosos, tus chinos hermosos, veo tus piernas de futbolista profesional, y tu panza preciosa de bebé y me carcajeo. ¡Y pensar  que juraba que no te ibas a reponer e ibas a ser muy petite. Ajá!

 La vida me sigue demostrando que todo pasa. Amo lo sana que estás, estoy súper orgullosa de haber logrado por dos años un mes, la lactancia materna. Fue un gran reto que conquistamos, gozamos y nos dio un vínculo maravilloso de por vida.

 Fue una de las mejores decisiones y empecinamientos de mi maternidad. Eso, y estar segura que por medio de la crianza consciente, respetuosa, positiva y amorosa. Vamos a lograr mejores cosas. Se lee muy lindo, hacerlo diario. Es el reto más cañón de mi adultez. 

 Sí, porque conforme vayas creciendo, irás entendiendo que una cosa es la teoría y otra la práctica. Como diría el tío Álvaro afuera del ring todo es más divertido, y todos tenemos unos consejazos. Súbete y vívelo y es distinto.

 Y es que aún en mis peores días y vaya que en estos casi tres años he tenido muchos, pero muchos, he llorado demasiado. Cada que veo lo histriónica que eres, solo pienso en cómo pretendo que no lo fueras, uno, si yo lo soy. Y dos si mi embarazo estuvo lleno de amor y dolor. Y por favor ten la certeza que el amor siempre le ha ganado por mucho al dolor. 

Desde que llegaste a mi vida, solo has pintado mis días de colores. Tu olor, tus sonrisas primero por reflejo y luego de forma consiente, tus abrazos y tus besos, tus mamás y ahora tus mami. Son todo lo que merecía y necesitaba en la vida. 

 El decirte te amo, y que tu lugar seguro sean mis brazos. Y nuestros acurrucamientos mi norte, y mi guía. Y tu seguridad se siente como hogar en paz.

No puedo dejar de agradecer el que seas mi hija, el tener tanta suerte de que tus mamis sean para mí.  Y así como escribí al principio que la vida que te estoy dando no era la vida que me hubiera gustado para ti.

En casi tres años sí estoy segura, que estas recibiendo un ejemplo de amor incondicional, que al día de hoy no has dudado jamás si te amo o no. Que te recuerdo cada que puedo que se valen todas y cada una de tus emociones. Que te contengo, te cuido, y en la medida de mis posibilidades te doy todo lo que necesitas.

Te enseño que la gente se enoja, pero también se reconcilia. Y que el verdadero amor va más allá de todo. Que debemos de ser educados y respetuosos, que la empatía te va a servir de mucho en la vida.

Que la inteligencia intelectual es importante, pero la inteligencia emocional es la que hará que logres tener relaciones significativas y duraderas. Que en equipo es mejor, que van a tener más significado los logros.

También que el  amor se demuestra, no es lo que te dicen, es lo que hacen, y tiene que tener congruencia.

Segunda lección mi niña hermosa. El amor no duele, no engaña, no manipula, no traiciona, no condiciona, no es un día sí y al otro no. Alguien que en verdad te ama, no te hace la ley del hielo, te deja de hablar o se desentiende.

El amor es constancia, es trabajarlo diario, es superar momentos complicados juntos, es estar, y ser para la otra parte de forma incondicional.

El ser mamá soltera y no tener opción de compartir: momentos, responsabilidades, decisiones, cansancio, crianza, educación, berrinches, sonrisas, te amos. Es rudísimo y te mentiría si te dijera lo contrario.

Más de una vez he querido tirar la toalla. Tienes una vitalidad que a mis casi 44 en muchas ocasiones no sé qué hacer con ella. Este año en particular ha sido complicado a principios de año antes justo de tu cumple me despidieron del trabajo, y no sé cómo decirte lo feo que se siente la incertidumbre, de no contar con un ingreso.

El peso de cargar con toda tu manutención de principio a fin, es muy duro. Implica demasiada responsabilidad, y muchas renuncias. Cuando naciste estaba trabajando desde casa, lo que me dio durante casi tres años, una ventaja enorme, poder ejercer mi profesión al mismo tiempo que te cuidaba, a los tres meses ya me estabas acompañando a Val’Quirico por trabajo.

El tener que cambiar esa dinámica de estar juntas a cada momento te ha costado mucho a ti, y también a mí. Cada que lloras porque no quieres que me vaya, o cada que me quieres acompañar pero no puedes, se siente horrible.

Pero me consuelo al pensar que te estoy dando ejemplo. Que a tu corta edad no dejo de repetirte que mami necesita desarrollarse profesionalmente, que así como tu disfrutas el ir al cole, mami también disfruta su trabajo, y que al trabajar me pagan y con eso podemos comprar las cosas que nos gustan: nuestros jugos verdes,  tus frambuesas, tus cuentos, los cheese cake, tus colores, y juguetes.

Ay mi M si supieras lo presionante que es ser ejemplo a cada paso. Lo que implica el criarte a ti al mismo tiempo que me deconstruyo yo, que me reeduco y sano mis heridas de la infancia y mi historia.

La atención que tengo que poner diario, para no cargarte con cosas que no te correspondan, y tratar de darte la infancia no más feliz, pero sí la más en paz y sana. Para que cuando seas adulta no tengas que sanar tanto. Requiere muchísimo de mí, y es algo que diario aún en los días que siento que me sale fatal lo hago de corazón.

Porque sí ser mamá es dudar de ti, todo el tiempo, de si lo estás haciendo bien, si es suficiente tiempo, si es la comida más saludable, si fue mucho dulce o tiempo en pantallas. De si necesitabas más juego.

Pero sabes ya lo entenderás algún día. También es que tus amigas como tu tía Mirin me recuerden cada que pueden que lo hago genial, y que estoy haciendo lo mejor que puedo con lo que tengo.

Es no compararte. Es que la tía Carla nos eche porras a distancia, y que Deya, Yeu y Arath se estén volviendo amigos del alma, que Lua sonría mientras te ve, y que ir a la fiesta de Daniel y Diego, sea una osadía terrible pero que se consiguió solo para que sigas saliendo en todas las fotos familiares.

Porque sí mi amor, hoy que escribo esto tu papá no está presente. Pero la vida nos ha demostrado que la familia son todas las personas que quieres y te quieren, son tus abos, tus tías, tus primas, tus madrinas, Alvaro, mis amigas que son familia, tus amigos, y todas las personas que están para nosotras.

La vida es como te la tomas amor, y me encantaría que entendieras que validando todo, si tratas de enfocarte en lo que sí tienes. Vas a ver que la vida es un milagro y está llena de momentos que valen la pena vivirla.

Que sí que hice bien en traerte a este mundo de locos. Que amo que a tu corta edad ya tengas amigos que salvan, y disfrutes los colores de los atardeceres. Estoy perdidamente enamorada de tu personalidad, de tu persistencia, de tu carácter tan puesto.

De lo linda y tierna que eres, de lo empática e inteligente. Gozo tanto el cómo no se te va un detalle de la vida, y el cómo disfrutas y sufres todo. Eres magia pura y pasión total. Te Amo sobre todas las cosas M.

Gracias por todo chinuda preciosa, gracias por ser y estar. Gracias por mostrarme mi mejor versión, por hacerme sentir que sí tiene sentido, y que los días por muy grises a tu lado siempre  se pintan a colores.  

Gracias por todo y por tanto M. Te ama con todo su corazón Mami.

QUE BONITA, RETADORA, MÁGICA, COMPLICADA, Y PINTADA A COLORES SE PUSO LA VIDA DESDE QUE LLEGASTE.